我的扯淡前半生

逆行的疯兔子

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第52章

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活着,越是经历了风雨,在内心的最深处,越是渴望平静。每当我看见一个希望,都会像救命稻草一样死死抓住,感觉失去了就永远也抓不住了,我也会下意识的掩藏心里的那份贪婪,平静的脸上不会有任何表情,或惊喜,或悲伤,仿佛如被人窥见,就会让自己那个敏感的自尊受到伤害一般,于是我拼命的把它攥在手里,甚至怕自己仍会抓不牢,就用一个看不见的小绳系上,连接自己的一切,心跳,血液,躯干,真的不知道这样执念的意义,哪怕知道只要去向外跨出一步,就会看见更美的蓝天,心里也会有疑惑,却仍坚定的伫立在原来那个地方,心里才会觉得更加踏实。

我干过很多职业岗位,我都会尽心尽力把它干好,哪怕在别人眼里并不是很好的职业,在内心深处莫名的喜欢,或许只有这样,让自己坚持下去,去珍惜眼前的机会,有时也会迷茫,也只是一瞬间的时间,因为感觉生活没有给我充足的时间考虑一下,或去比对,权衡。只有睡不着觉的时候,看着跟着自己风风雨雨老婆,让自己平静下来。在外人面前,我努力的放软身段,让自己看起来更加谦卑,更重要的我可以听见来自大大小小领导们的指示,方便自己不至于在工作中出现差池。我看不起那些眼睛往上看的人,看到领导就开始满脸堆笑,脖子伸得长长的,俩只手努力的放到下边,似乎怕手一伸出去会影响了领导的心情。在普通工人面前则是另一付嘴脸,声音上调了八度,一只手做出夸张的动作,一个不容置疑的架势。对了,他的,错了,工人领会错了。

现实,让自己学会了隐忍,我告诉自己,那不是懦弱,而是为了更好的保护自己。老实是自己给外人的一副面容,把尾巴夹起来,生怕人类发现在自己身边,有一个不是同类的。多年以来,我几乎忘记了自己的名字,那个,喂,你,几乎就是自己的称谓,我告诉自己孩子,让别人承认你,一你要有自己资本,二让别人记住你的名字。

我看过一本书《活着》,真的,无论你是富贵,贫穷,活着就是你一切的最大资本,我告诉自己,活着,好好的活着。

到现在我一直在心里愤慨,作者其实这这本书主人公定格在把闺女嫁给二喜就可以了,偏偏去触动心里最敏感的神经,儿子死了,哑巴女儿好不容易嫁人了,生完孩子也死了,女婿死了,而且死在同一个医院,老婆也离开了,连最后唯一的外孙也撑死了,就剩下自己和一头牛。活着,活下去,是什么信念支持他活下去的理由,或许一切不需要理由,生活就是活着。

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