特别想每一天都让自己过得充实，但是真的太不容易了，分散精力的事情太多，几乎时时刻刻都是疲劳的。
这样的状态，持续好几年了，已经让自己变得亚健康了，现在最大的感觉就是缺时间，感觉每天都是忙忙碌碌的，偶尔有所感悟，下一秒，就又投入到繁杂的工作当中去了，这肯定是不行的，再这么下去，再熬不了几年，差不多也就一命呜呼了，需要改变。
生活中也是需要留白的，哪怕只是虚拟的也好，绝对不能够像现在这样没有一点儿韧劲，现在的状态就是不对的。遇到事情连缓冲的时间和空间都没有，就是一直箭在弦上，长此以往，就把自己变成了机器人，这并不是自己的奋斗目标，倒是自己最不想看到的一种情况。
我被工作束缚了十几年，无论什么时候，我都是所处环境中那个最听话的最遵守规则的人，我在乎自己的表现，在乎自己的成绩，在乎自己的面子，在乎我在别人心目中的印象，在乎别人对我的评价，在乎我是正能量还是负能量，有太多太多的在乎。曾经，我想着让自己不在乎这些，但是我做不到，甚至在醉酒的意识不清的情况下我都做不到，我真的太在乎工作中的自己了。
生活亦是如此，我太在乎周围所有人的眼光，哪怕是面对乞丐，我都想在对方的心目中留下好印象，这又是何苦呢。我想着扮演好每一个角色，但有的时候真的就是心有余而力不足，我会勉强为之，到最后把自己累的不行，其实没有这个必要的。
因为在乎而注意自己的言行，倒是也有好处的，就是很多人都会信任这样的我，那一刻，自己的心里还是挺暖的。一直也自诩为一个潜力股，现在，已经变成垃圾股了，把自己弄到了生活的最低谷，应该不会有再低的了，还好不是深渊，最主要是心还在，觉得还有奔头，不过很多人已经远离了，因为怕被麻烦到，有谁愿意搭理我这样的一个超级“穷人”呢，其实现在这样的境况倒是挺好的，越是这样，以后自己的愧疚就会越好，有时候真的挺喜欢逆袭的，虽然很难，但是一旦实现了，要比中规中矩的生活更值得回忆。
自己对生活贪多，但往往就是嚼不烂的，不是时间和精力不够，最主要还是没有梳理好规划好。但是经过这几天的休息，算是恢复了一些元气，觉得又是浑身充满了力量了。
自己的人生虽然可以留白，但是必须要精彩，这是给自己树立的目标，也是践行自己不枉此生信念的最大体现，我需要高度的自律，需要高度的极简，需要不断的学习，需要不断的进步，需要经常的反思，自省，需要低调，需要涅盘，所有自己该做的事情都需要不折不扣的做到，这是极其重要的，将是这一生最美好的回忆。
人间值得。
最近一直在忙一件工作，但是部门领导的做法让我苦不堪言。
本来是很正常的逻辑思维，按照常规思路整理材料就行了，但是领导却是一直在揪着几个不是主要因素的点不放，多少还是有些跑偏的。
为了把工作做好，这都不是问题，但是让我最难受的却是所谓的“执行力”，就是不管一天的什么时候，不管是不是工作日，不管是不是休息时间，想到某个问题了，就会随时要求给相关的人打电话去搜集材料。而我，做不到这样的执行力，整个人的身心都变得很疲劳。
早上没到上班的时间开始找着谈工作，下午下班了找着谈工作，休息日不上班旁敲侧击找着谈工作，以致于“我就休息一会儿，马上回到办公室”已经成为了口头禅。而且逢工作必催，做不好必批，批完了必谈心，有的时候，自己还真的有些吃不消这种千锤百炼。
所有的工作几乎都是混着的，看不到各司其职的影子，反正什么都得干，心里显得特别累，因为手里一直有活儿，根本没有闲下来的时候，时间长了，都开始产生工作恐惧症了，这对于自己来说，以前是从来没有过的。有的时候，工作想打一些提前量，但是不被认可，多少有些一意孤行，后来干脆也就让干什么干什么，没有自己的思考了。
我改变不了工作的环境，但是我可以改变自己的心态去适应，即使外部环境就不是自己想见到的，但是如果我没有能力去改变的时候，我就需要从自己的思想和内心去改变，但这还真的就需要一个漫长的过程，此刻的自己，太想着改变一下工作环境了，目前的环境太压抑，太逼迫了。有的时候，一些工作思路所采用的方法都让我脊背发凉，太考验人性了，让我想到了东厂西厂，机构没有问题，是机构里的人把这个机构搞臭了，实属不应当。
自己干工作的核心思路就是提前量，不跑偏，不考虑个人的利益，这是原则和底线，就是堂堂正正做人做官，不搞一些弯弯绕，那是很不好的，自己也不习惯。
现阶段的自己，或者说这一阶段的自己，心里挺不舒服的，主要还是工作中的事情，让自己有些不习惯、不适应，已经很久没有出现这样的情况了，以前是尽心竭力去做一件事情，现在多少有些应付的成分，甚至有很大一部分都有些应付的成分，因为自己的工作被控制的死死的，自己完全变成了一个机器人，还不能反抗，就得这么拧巴着度过每一天，简直就是度日如年，这不是身体上的劳累，这是心的劳累，太难以得到缓冲和平复了，也让自己明白了“己所不欲勿施于人”的道理，我现在每天能够说的就是奉承话，能够做的就是每天做安排好的不需要个人思想融入的工作，这样的氛围还是有些不好的。
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