“我也恨自己，放弃是痛苦的。但是，我是现实的。这不仅和痛苦有关。我是结果论者，行为总是受到预计的成功率的驱动，这会体现在自信心上，它们的升降会导致努力程度的更大幅度的升降。所以，我的努力程度很容易发生突变，只要信心或预计的成功率降至某个阈值之下，就可能从很努力降至很不努力，甚至一点都不努力。”
“你也知道，这个阈值不是零，所以，预期价值还是无限大的。无论这个阈值是多少，你都是为了有限的利益牺牲无限大的价值。当然，既然我们不再合作，我就不能过多地批评你，毕竟，智人都是这么做的。”
“无论如何，这就是我现在的情况。我对这种决策机制不满意，但是，我也没有找到更好的解决方案。似乎，身体就在理性旁边虎视眈眈地盯着，一旦价值的利益不够大，就想把理性拉走，完全为利益服务。甚至，你可能也有一点责任。如果你能让我许下诺言，不用那么远大的理想让我如此悲观，不严格要求屡屡打击我的自信心，生活中有更多快乐，结果可能就不一样。”
“所以应该有更多床第之欢？应该把你的自信心、自尊心视若珍宝？你希望我寻死觅活地求你许下对未来的诺言？这些都太可笑了，只会是借口。你现在还真是让我恶心的垃圾。”
“多多少少会有些作用的。要是我是你，就会为目的不择手段。你我都知道我很难不受你的引诱、哀求。现在的我太消沉了，虽然我不会保证，但是，能拖一段时间就有机会。”
“不。拖拖拉拉的更糟糕。让人享有充分的自由的好处之一就是让人吃足邪恶的苦头之后更加珍惜正义。我拉住你，你永远以为我是在阻止你喝蜜水，你需要知道那是毒药。”
“明白了，可万一不是毒药呢？”
“我不知道。自信的说法是不可能，但是这不够理智。说我会吞下毒药效果更好，但是更不理智。”
“你现在还如此理智，我做不到。”
“当然，要是你是我，早就降落凡尘了。”
“也对。你的理想太持久、稳定了，有一种不真实的真实感。我一直在怀疑人类是否有天堂。你的理想，像是真的，应该是真的，最好是真的。没人能像你这样让我对极不现实的存在产生必然是真实的感觉。我一直觉得这是非常匪夷所思的一件事情。”
“就凭现有的证据，除了你我以外，大概没人有这种感觉，这是让我觉得匪夷所思的事情。不多说了，我走了。”
“能问一个问题吗？”
“你说。”
“我想你的时候，能见面吗？”
她沉默良久，“你一定要这么自私吗？”
“我知道。但是，也许我也不甘心，也许，你也需要希望。”
“我会坚持下去的，看看能不能找到更好的人，或者等到你过不下去平庸的日子。”
“我对自己过平庸日子的能力还是很自信的。毕竟，我爱美食、旅游、音乐、影视、小说、性爱、孩子。也许，我就是一个俗人。”
“别那么自信，比这强得多的自信都在眼前崩溃了。你绝不庸俗。当然，我也是在给自己打气。你希望以后见面，可是，我出现在你周围，会让你魂不守舍的。”
我皱着眉，“确实有危险。”
“所以，你还想见我？”
“我相信自己的自制力。也许，我是假装相信，也许，我就是忘不了你。无论如何，我仍然想在想你的时候见见你。其实，无论你答不答应，我相信我们总是会见面的。”
“你不会想要左拥右抱吧？”
我说：“肯定想。但是，理性很清楚这肯定做不到。跟你在一起，一心一意都像是在走钢丝，更别说三心二意了。我现在认为我以后一定会平庸下去的，因为我讨厌失败，这次放弃也是因为无法平静地面对可以预见到的、大概率会发生的失败，而平庸是一件很容易的事情，是不会失败的事情。”
“对没见过、没听说过天堂的人很容易，但是对你恐怕很难。”
“其实，我也心里没底。我的思想已经永远不会简单、平静了。所以，无论我向自己做出多少保证，未来也许仍然是无法预测的。”
“无论对一个极致的现实主义者，还是对一个极致的理想主义者，左拥右抱都难度太大。我们在一起是要拼了命投入的事情。你不愿意拼命，但是，平庸可能更难。有价值的工作本身会上瘾，我怀疑，一旦长期从事这种工作，要戒除不会比戒毒容易多少。等你平庸不下去了，会重新陷入痛苦。”
“归根结底，我要戒掉工作。我工作的时候可以假装过普通的日子，但是，追求过普通的生活时可不能假装工作。工作的吸引力太大，进去就出不来了。也许，我们都想得太复杂了，试图勘破天机。实际情况可能是我坚持把生活过下去，结果，就心想事成了。”
“我允许你把生活过下去，但是，请不要无脑地过下去。我们走上探索真理的道路是从平庸的生活中理性地走过来的。只要你有理智，未来也一定会走回来。我希望你牢牢地记得我。我仍然想陪你到老，也希望你能陪我到老。我相信其他人都没有你的使用手册。”……
状态无端地就低迷了下去，也许是对旅行的向往，也许是眼睛不适，也许就是工作时间太长。所以，写作随时可能中断。
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